Strany potřebují ve volbách hlasy. Pro ně udělají všechno. Druhá věc je, jak hlasy získat. Třetí potom, jak ověřit, že partaj či hnutí ten nebo onen volil.
V některých stranách stačí dát direktivu a volič už ví, že musí, jinak bude malér. Může být třeba exkomunikován (u KSČM exkomunistován, u Úsvitu exokamurován, u ANO dostane babu, u ODS bude nikoli vygumován, ale vykubován). U všech partají nutno voliče stimulovat. Dejme tomu: každý stý volič, který nám dá hlas, dostane lamborghini. Pak bude hlasů hojnost. Odvarem takové pěkné pobídky je předvolební guláš nebo rozdávání růží na ulici.
Strany tedy řeší dva základní problémy: jak voliče nalákat, na jakou cenu, a jak pak zkontrolovat, že jejich kandidáty oni lidé opravdu volili.
Hlavu vzhůru těsně před volbami nabídne voličům trhák: každý druhý se bude moci účastnit nepřetržitého čtení knihy (nikoli z knihy, ale knihy) Česká republika na rozcestí: Čas rozhodnutí, kterou napsal a sám v kuse přečte Václav Klaus těsně po volbách na Rošického stadionu v Praze. Po čtení si budou posluchači-voliči moci koupit a nechat podepsat živou nahrávku (Čas rozhodnutí unplugged – live).
Výlet na Kubu a hora Milošovka
ODS nabídne, že každý tisící (strana je poslední dobou značně nerealistická) volič bude moci navštívit s průvodcem sídlo kmotra Pavla Dlouhého z Hluboké (viz heslo na twitteru „nejsme mělcí balíci, proto #volím pravici). Pokud by nějaký volič trpěl alergií na Jižní Čechy, pak se může účastnit zábavné celovečerní show s Mirkou Němcovou Jak jsem se rozešla s Václavem Klausem. Třetí varianta: výlet na Kubu.
Úsvit láká všechny své voliče na desetiprocentní slevu v Okamurareisen. Komunisté slibují beztřídní společnost (hlavně na ZDŠ) plus poukázku do fronty před obnoveným Leninovým mauzoleem v Moskvě, která držitele opravňuje s podporou milice frontu předběhnout.
Zelení se rozhodli, že „každý, kdo prokáže, že volil SZ, má nárok na litrovou lahev Božkov peprmint a na výtisk Moci bezmocných“. (Právníci z ekologického servisu poznamenávají: Prokázat volbu bude trvat roky.)
ČSSD uvažuje, že by voličům slíbila přejmenovat hlavní nádraží v Praze na Zemanvokzál a horu Milešovku na Milošovku. Lidovci též nemají špatný nápad: pro vylosované voliče chystají novou sérii vatikánských odpustků (tisknou se odpustky pro tuneláře, rasisty, zahýbače, sprostě mluvící atd.)
Strana svobodných občanů má pro každého svého voliče malý dárek: klozetmísu, jež má na dně vlajku EU a na ní usměvavou hlavu José Manuela Durão Barrosa. Hnutí ANO 2011 své vybrané voliče odmění pytlem kvalitního hnojiva (viz Babišovo heslo: My to nepohnojíme, my ne!)
Barrosovu mísu dostane každý
Piráti nenabízejí nic. Vrchní flibustýr Ivan Bartoš však vydal rozkaz, aby každý Pirát přišel k volbám s páskou přes oko, dredami a dřevěnou nohou. Důvod? Aby se poznali. „My se nestydíme, že jsme Piráti,“ tvrdí předseda. K dispozici má jeden výkonný minidron s kamerou; jakmile se před volební místností objeví Pirát, dron se k němu přemístí a bude ze vzduchu kontrolovat, jak volil.
Topka za hlas nabízí léčení poruch spánku (kurz povede sám Karel Schwarzenberg).
Komunisté svým voličům věří, ale prověří si je. Opírají se o síť bývalých příslušníků StB, kteří, jak říká předseda Vojtěch Filip, „hned po roce 1989 infiltrovali do volebních komisí“, rudé voliče si ztotožní podle svazků a zkontrolují.
ODS se drží Twitteru: každý její volič, pokud se chce účastnit soutěže, musí do hlavní kanceláře tweetnout fotku, jak do mezery v urně strká číslo 6.
Sociální demokracie musí pohlídat dvě věci: kdo ji volil a kdo koho kroužkoval. Jde na to jednoduše, rozestaví před volebními místnostmi oranžové hlídky (neplést s popeláři), kterým volič do odpadních uren odevzdá volební lístky všech ostatních politických stran, veškeré tužky, pera, propisky, fixy a podepíše místopřísežné prohlášení „na svou čest slibuji, že nebudu kroužkovat“. (Jihomoravské kandidáty chce osobně kontrolovat Michal Hašek.)
Lidovci budou své voliče kontrolovat prostřednictvím Thomase Mora, jehož Jan Pavel II. prohlásil za nebeského patrona státníků a politiků. Pavel Bělobrádek na něj má přímou linku (zdědil po Kalouskovi). Koruna Česká zcela logicky za každý hlas nabízí 1 Kč, ani o haléř více.
Bacha, Tomio už pozná!
Svobodní svým voličům věří, mísu dostane každý, kdo se přihlásí. Úsvit přímé demokracie kontrolu opírá o Tomia. Kdo bude žádat desetiprocentní slevu od Okamurareisen, musí předstoupit před guru Úsvitu a pohlédnout mu zpříma mu do očí. On už pozná. Hlavu vzhůru má podobnou metodu: kdo bude chtít odměnu, pošle Janě Bobošíkové svoji fotku, Jana ji ukáže Václavovi a on rozhodne, jak onen člověk volil a zda má nárok vyslechnout jeho čtení.
Mirek Kalousek říká: „My nikoho kontrolovat nebudeme, placení daní jsme taky nekontrolovali.“ Namátkové kontroly za plentou prý ale povede jistý Drábek. V klidu zůstává SPOZ, její vedení věří, že jediným, dokonce prý trojjedinýmm stimulem je Miloš. A jak zjistí, kdo je volil? "Miloš visí v každé volební místnosti a dohlídne na to, dá nám vědět," říká architekt budoucího volebního vítězství Vratislav Mynář. Jeho víra je opravdu hluboká.
Jasno má i LEV 21: každý jeho volič má za plentou jednadvacetkrát zařvat jako lev Ať žije Paroubek. „Kdo nezařve, není lev,“ říká Jiří.
Strana Volte Pravý Blok www.cibulka.net dá každému svému voliči siderické kyvadlo. A právě siderickým kyvadlem si Petr Cibulka snadno ověří, zda ho žadatel volil či ne. - Volby mohou začít, strany jsou připraveny.
